Le milking, vous connaissez ?

28 Nov

Le milking, c’est une nouvelle tendance assez stupide mais plutôt drôle venu tout droit de la perfide Albion. Après s’être mis des gouttes  d’alcool dans les yeux (ouais c’était à la mode à un moment en Angleterre), après avoir essayé le planking (se mettre en position allongée un peu partout et surtout dans des endroits improbables), des jeunes de Newcastle ont eu l’idée du milking.

milking

Le milking, c’est un peu comme si on prenait une douche mais avec du lait

Et oui, le milking, c’est tout simplement se mettre du lait plein la tronche mais en public (bah oui, si tu fais ça tout seul chez toi, c’est pas très drôle).Bien entendu, la discipline a probablement été inventé par des étudiants bourrés. Il s’avère que le lait a été choisi très certainement complètement au hasard. Ca aurait bien pu être du Coca, ce qui aurait donné le Cokling ou même un truc qui a plus de consistance. Imaginez si ça avait été le Puddling…

Si vous voulez vraiment voir ce que ça donne, regardez cette vidéo (tout de même 375 000 vues en une semaine, c’est un peu viral tout ça)

Si un jour, vous vous apercevez qu’un type s’asperge de lait dans la rue, pas de panique donc.

Après ces brèves explications à vous de juger si sur ces images, il s’agit de la nouvelle tendance :

Image A

milking ou pas

Image B

milking ou bien ?

Image C

chat ou milking ?

Réponses :

A : non, c’est une fille qui ne sait pas boire correctement.

B : oui, c’est un piège, milking veut également dire la traite. Mais je vous l’accord, la tendance, c’est pas vraiment de traire des vaches.

C : non, c’est un chat qui boit du lait. S’il s’en déversait sur la tête en revanche, et en public, il s’agirait bien de milking !

Dumb Ways to Die où l’art de mourir en cartoon

23 Nov

Aujourd’hui, je voulais vous présenter Dumb Ways to Die (les façons les plus idiotes de mourir), une campagne de prévention imaginée par une entreprise ferroviaire australienne du nom « très original » de Métro. La raison de la campagne : prévenir les morts bêtes et notamment celles qui arrivent sur les voies ferrées.

Pour éduquer les australiens stupides, rien de telle que d’imaginer un site interactif, avec des bonhommes tout mignon et également très bête dedans. En cliquant dessus, ils se tuent de manière drôle certes, mais surtout idiote. Parmi les morts idiotes, il y a le fait d’avaler des médicaments périmés, avoir un serpent à sonnette comme animal de compagnie ou encore se cacher dans un sèche linge.

dumb ways to die

Les stupides bonhommes s’apprêtent à se tuer bêtement si tu cliques dessus

dumb ways after dying
Bien évidemment, j’ai cliqué sur tout le petit monde et voilà le résultat…

Il ne s’agit pas pour autant d’un Happy Tree Friends bis car le message véhiculé par Métro se veut plein de bons sentiments. Le plus sympa sur ce site reste la vidéo qui l’accompagne. Une animation fluide, des couleurs pastels attractives et une bonne petite chanson popi-jazzy qui reste dans la tête !

« Dumb Ways to die, so many dumb ways to die »…

Source : http://dumbwaystodie.com/

The uselessweb.com, la bonne idée pour perdre du temps

8 Nov

Si vous avez 10 minutes de temps à perdre, rendez-vous vite sur theuselessweb.com. En arrivant sur le site, vous aurez l’occasion de cliquer sur un gros bouton « please » qui vous amènera aléatoirement sur tout ce que le web fait de mieux dans le complètement nul.

Attention : sujets épileptiques, merci de vous abstenir.

the useless web

Bien évidemment, si arriver de manière aléatoire sur des sites franchement nuls vous défrise,  je vous ai fait une petite sélection des 5 meilleurs.

1) L’insupportable : leekspin.com

Vous le connaissez probablement déjà, un GIF de petite japonaise qui chante et remue un poireau pendant qu’une chanson en boucle tourne en boucle… Le but, tenir le plus longtemps un peu comme l’epic sax guy mais en pire… un chrono étant également inséré sur le site.

2) L’analphabète : clicktoremove.com

Click to remove comme son nom l’indique propose d’enlever quelques lettres au nom du site. Et moi je suis pas très fier de la phrase que ça a donné…

click to remove

« ahaha c’est très drôle thelemonblog, vraiment »

3) Celui qui rend épileptique : staggeringbeauty.com

Celui la est vraiment vraiment étrange. Encore un truc japonais quoi. En déplaçant le curseur de sa souris on fait bouger une chose de forme phallique avec des yeux… Et lorsqu’on bouge très vite sa souris, la chose pète un cable, des sons stridents et des couleurs nous flashent. Une expérience à ne pas conseiller évidemment sous l’emprise d’une drogue quelconque.

4) L’indécis : sometimesredsometimesblue.com

Celui la, c’est l’un des plus useless mais j’adore le concept. Il s’agit d’un site qui est parfois rouge, parfois bleu, c’est tout.

5) L’incongru : chickenonaraft.com

Si tu aimes les poulets et as toujours rêvé de passer du temps sur un radeau, alors ce site est fait pour toi !

chicken on a raft

j’ai sans doute passé trop de temps sur ce radeau…

Obama ou Romney, qui sera le plus collant, baveux, gluant ?

30 Oct

Les élections donnent souvent lieu à des campagnes publicitaires de toutes sortes. Aujourd’hui focus sur une campagne de street art imaginé par Stefan Haverkamp et appelée la « Gum Election« . Le principe est très simple et personnellement, j’adore. Habituellement, quand on va voter ou lorsqu’on répond à un sondage, on choisit un candidat ou un autre, rien de très trépidant quoi… Surtout lorsqu’on vote par défaut.

Ici, pour participer, il suffit d’imprimer un poster représentant les candidats  (en l’occurrence Obama ou Romney) mis à disposition sur le site de l’opération et de le coller un peu où on veut (de préférence dans un lieu fréquenté).

Ensuite, on choisit son camp en collant des chewing gums sur le candidat qui est le plus nul, pour ne pas dire « who sucks the most ». C’est idéal si tu veux pourrir Romney à coup de malabar en étant cordialement invité à le faire !

Gum Election

Au vu des résultats, Obama peut dormir sur ses deux oreilles.

Encore une fois bravo, ça donne vraiment envie d’aller voter  avec en prime le droit de coller des chewing gums un peu partout. Pour rappel, en France, pour nous inciter à aller voter en 2012, on avait plutôt eu le droit à des affiches menaçantes et pas super sexy…

Vote ou va mourir

Ce message nous montre clairement que « Si tu votes pas, tu vas certainement mourir dans d’atroces souffrances trucidé par cette petite fille »

Source : slate.fr et plus d’info sur GumElection 2012 de Hedvig Astrom sur Vimeo.

 

Ces animaux qui parlent « l’humain »

25 Oct

Des biologistes américains ont récemment analysé des enregistrements peu commun. Les sons entendus qui ressemblaient étrangement à la voix d’un humain provenait en fait d’un béluga surnommé NOC mort il y a 5 ans. Cette découverte surprenante vient de paraitre dans la revue américaine de renom Current Biology.

L’animal aurait selon les scientifiques cherché à avoir un contact avec les humains et ce sur une durée de 4 ans. En vain malheureusement, parce que personne n’a compris la pauvre baleine blanche…

Voici donc ce que cherchait à nous raconter NOC :

Exceptionnellement pour les mal-entendants, voici le début de la retranscription:

titiiiitadouuuuuudoooodooooodoodooo (…) dallaladieuhheuuyaiyadia… etc.

Si ça ressemble bien à une voix d’humain, il s’agit selon moi et sans aucun doute possible de celle d’un homme complètement ivre. Deux théories sont donc possible et à vérifier :

– Hypothèse 1 : NOC se foutait de la gueule des humains en imitant ceux qui s’occupaient de lui et qui visiblement avaient un penchant alcoolique.

– Hypothèse 2 : Le chlore de sa piscine était mal dosé et rendait la baleine quelque peu joyeuse.

Dernière solution plus qu’envisageable, le béluga pouvait très bien se prendre pour un humain (certains humains se prennent bien pour des animaux…), en atteste cette photo :

NOC fait des ronds

Oui oui vous ne rêvez pas, NOC reproduit les ronds de fumée de ses copains humains

Mais NOC n’est pas le seul animal à imiter la voix de le l’homme. Les perroquets le font tout de même bien mieux. Certains oiseaux tel que l’oiseau lyre est quant à lui capable d’imiter bien plus. De l’appareil photo à l’alarme de voiture en passant par la tronçonneuse, c’est assez impressionnant. Je vous laisse jeter un coup d’oeil.

Source : sciencesetavenir.nouvelobs.com

Du rock, du rock/rap et des pains au chocolat

22 Oct

Cette semaine la musique que je veux vous faire partager à trois fois des couilles.

blackstoneschocolat

La première paire de couilles vaut de l’or et appartient aux Rolling Stones. En plus d’avoir sorti un nouveau single intitulé Doom and Gloom le 11 octobre dernier, le groupe British a récemment vendu 32 000 places de concert en seulement 7 petites minutes. Pour assister au show ultra rodé des Stones, il fallait débourser entre 130 et 500€. Vous n’avez pas eu le clic assez rapide ? Pas de panique je vous ai dégoté quelques offres qui pourraient vous intéresser sur getmein.com.

Place Rolling Stones

pour 11 000£, tu peux voir Charlie Watts faire la gueule pendant deux heures parce que tu sens qu’il en marre de la batterie

Les Stones ont vraisemblablement besoin d’argent. Il n’empêche, j’ai beaucoup aimé Doom and Bloom. Les guitares sont énervées, le son fait très actuel et la voix de Mike Jagger me fait penser à celle du chanteur des Hives. On croirait presque un Jumping Jack Flash version 2012. Allez on écoute.

La deuxième paire de couilles est plutôt sanglante et vient du duo américain the Black Keys qui, accompagné du rappeur RZA signe la BO de « The Man With The Iron Fists », film produit par Quantin Tarantino qui s’annonce plein d’hémoglobine et qui sortira le 2 janvier prochain.

Le titre s’appelle « The Baddest Man Alive » et le clip est totalement WTF. Les Black Keys affrontent RZA dans un duel à mort pour récupérer un gâteau dégueu chinois avec une prédiction à la con à l’intérieur « fortune cookie ». Bref la musique est top et dans le clip on tue des chinois à coup de baguettes…

La troisième paire est politique. Elle vient du rappeur français L’1consolable qui a décidé d’ironiser sur les propos de JF. Copé suite à l’histoire du pain au chocolat. L’homme politique avait créé la polémique en comprenant l’exaspération de certains de ses compatriotes dont les gosses se faisaient arracher leur pain au chocolat à la sortir du collège par des voyous parce qu’on ne mange pas pendant le ramandan. J’aime beaucoup.

Viennoiseries & sournoiserie (prod. by Eli MC) by l1consolable

« C’est écrit dans le coran que si t’en manges pas, tu vas au paradis »

Source : fluctuat.premiere.fr

Fishlove : le site qui fait copuler célébrités et poissons

17 Oct

FishlovePour faire stopper la pêche à outrance, il faut parfois redoubler d’imagination. C’est dans un but 100% écolo (je l’espère parce que d’un point de vue artistique, c’est quand même super nul) qu’a été créé le site Fishlove. Vous y  trouverez quelques stats sur le pourquoi c’est pas bien de faire de la sur-exploitation mais surtout une brochette de célébrités (pas les plus UP certes mais tout de même) dans le plus simple appareil abordant fièrement pieuvre, murène et autre bêtes des profondeurs.

C’est plutôt drôle, plutôt dégueulasse parfois aussi… A vous de juger :

Lili Loveless pieuvre

Là t’aimerai bien être à la place de la pieuvre hein ?

Terry Gilliam

Terry Gilliam est très probablement resté « kéblo » dans Las Vegas Parano

Lizzy Jagger thon

Scoop : la fille de Mike Jagger kiffe les thons !

Eleanor Mills

Visiblement ces poissons là sont dégoûtés de devoir poser avec la plus moche… C’en est presque du viol là !

Agence : RANKIN

Source : Fishlove

 

 

Forfait Parnasse : la téléphonie pour ceux qui possèdent une Rolex

14 Oct

Si vous aussi, vous en avez marre de payer votre forfait chez B & You tout illimité pour 19,99€/mois seulement…

Si vous aussi, vous trouvez qu’avec votre Rolex en or, votre gros Porsche Cayenne et vos costumes hors de prix, il vous faut un truc différent de la « populasse »…

SACHEZ Mesdames, Messieurs qu’Orange a créé un forfait spécialement pour vous et ce pour la modique somme de 1000€/mois. A ce prix là, c’est une révolution, plus personne ne pourra prétendre détenir le même forfait que vous !

Rolex

Wahhh elle est belle cette Rolex, dommage que je paye si peu cher mon forfait mobile, j’ai vraiment l’air d’un con…

Plus sérieusement, Orange via sa marque haut de gamme Parnasse vient de lancer un service très haut de gamme à destination de ses clients VIP (avocats, businessman, people). L’accès au club coûte 1000€ par mois et pour 150€ de plus, les clients ont accès à une prostituée un coach personnel qui leur est dédié. Le rôle de ce monsieur à tout faire : réserver les soirées sur les Yachts, les places dans les loges de Roland Garros ou encore l’achat du dernier gadget HT.

Toujours pas convaincu ? Et bien Parnasse fait également des cadeaux : des coffrets de macarons Pierre Hermé, des visites d’expositions branchouilles… A la sortie commerciale de l’Iphone 5 par exemple, peu importe où le client se trouvait dans le monde, il était possible de se faire livrer le smartphone d’Apple dans un beau coffret avec costume et gants blancs s’il vous plait.

Parnasse

Wahhhh mon coach personnel porte des jolies gants blancs pour pas salir mon nouvel Iphone 5

Avantages Parnasse

L’un des avantages : du Jazz Suisse avec Parnasse

via lemonde.fr

BBC Earthflight, l’émission qui fixe des Gopro sur les oiseaux

8 Oct

Sur la BBC, je viens de découvrir une émission qui fait voyager. Le principe d’Earthflight, c’est d’être sur la tête d’un oiseau et de découvrir le monde tel que ces bestioles le perçoivent vu du ciel. Plusieurs techniques sont utilisées pour filmer et notamment une caméra (une genre de Gopro je suppose) fixée sur la tête des animaux (ou une autre partie du corps).

Aigle pêcheur

Le résultat est assez surprenant. Dans le deuxième épisode, on peut par exemple apprécier un Pygargue Vocifer (ou un Aigle pêcheur d’Afrique pour les incultes…) chasser le flamant rose.

Et ouais, à la fin on sent bien au cri et au mouvement de tête de l’aigle qu’il se la pète grave… Alors que bon, c’est pas comme si y avait des milliers et des milliers de proies à porté de serres.

Dans un autre épisode, voilà des oies qui foncent à toute vitesse sur NY après la traversée de l’Atlantique.

« Au départ, on était 4000, maintenant on est plus que 4… »

Allez hop, pour voir d’autre vidéos, voici le site jdp.co.uk/programmes/earthflight.

Petit cru pour le salon de l’auto 2012

5 Oct
salon de l'auto

le logo ne change jamais et pourtant il est pas top, allez googeler ça vous verrez.

Tous les deux ans se tient Porte de Versailles, le mondial de l’automobile ou en vulgarisant le « salon de l’auto ». Après une ou deux éditions « séchées », je m’y suis de nouveau rendu cette année. Certes, je n’ai toujours pas le permis mais j’aime les voitures, ce n’est pas logique mais c’est comme ça. Pour vous aujourd’hui, je vais faire un léger compte-rendu exclusif de ce qu’on peut dénicher de mieux (et aussi de vraiment nul) en 2012 ! Ouais et puis je ne parlerai ni de moteurs, ni de cylindrés, ni de fiabilité etc.

Commençons par les françaises. Chez Peugeot, la nouveauté c’était la petite citadine 208. Une vraie merde sans goût selon moi, jugez plutôt la face avant écrasée.

Peugeot 208

Elle est pas belle hein ?

Bon Peugeot, c’est pas que la 208 heureusement. Le constructeur a fait un beau prototype (et pourtant avec la crise tout ça, y en avait pas beaucoup des proto) et a conçu un piano plutôt élégant.

Proto Peugeot

Pas mal hein ? Avec les vagues/flammes stylisées derrièresPiano Peugeot

un piano au salon de l’auto WTF ? ouais mais les voitures c’est old QUOI

L’autre nouveautée se trouvait juste en face sur le stand Renault : la Clio 4 ! La concurrente directe de la 208 m’a plutôt séduite.

Renault Clio 4

Rouge ou Orange : chez Renault c’est comme ça

Chez Renault, c’était le seul truc plutôt normal. En guise de déco on a eu droit à une forêt de poufs (plutôt confortable d’ailleurs) et une tuture à mi chemin entre le scooter et la voiture appelée Twizzy. En fait, le concept est super simple : les ingénieurs ont dû se dire : « les mecs si on faisait un truc avec tous les inconvénients d’un scooter (du genre ouvert sur les côtés pour prendre la pluie) + tous les inconvénients d’une voiture » (ça prend de la place ce truc). Ah non j’oubliais, il y aussi une nouvelle voiture électrique baptisée Zoé, plutôt sympa !

forêt de poufs

super confortable ! A tester absolument

Renault Twizzy

« je ne sais pas si je suis un scooter ou une voiture, mais je plais beaucoup aux Japonais »

Renault Zoé

Zoé se recharge par le nez

Quand on passe chez Nissan, on retrouve la Twizzy, oui oui la même merde que chez Renault ni vu ni connu mais version carrossée cette fois.

Twizzy Bis

Voici la voiture dont tout le monde se fiche

Bon sinon, y avait quand même de belles montures. Entre Ferrari, Porsche, Mercedes, Lambo et la nouvelle Jaguar F Type. Voici pour le plaisir des yeux :

Jaguar F type

Lambo

Ferrari

Porsche

Mercedes

Pour résumé le mondial de l’auto 2012 c’est :

– des voitures électriques ou hybrides partout

– le blanc nacré comme couleur ultra fashion (alors que c’est vraiment moche)

– des voitures ultra personnalisées (genre tu peux choisir de mettre des jantes de la couleur du volant qui lui même est de la couleur opposée à celle des rétros avec effet chromé/carbone et ajouter des petites étoiles sur le coffre)

– des voitures qui grossissent à l’extérieur (par rapport à la version d’avant de la même voiture) mais qui à l’intérieur sont de plus en plus étriquées. Autant vous dire que si vous faites plus d’1 mètre 85, vous êtes baisés. En Bonus pour vous, deux colories WTF et un tableau de bord en forme de tête de Mickey, enjoy !

Mercedes classe B bleue

La classe B bleue électrique, beurk !

Concept Car Peugeot jaune moche

Palme de la couleur la plus dégueulasse… Genre ski des années 80

Tableau de bord Mini

Mickey dans une Mini ? bien vu

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